Írta: Ghislain Roy
Mert az ügyfélre panaszkodni már egy ideje divatos
Ez volt az első publikációm a régi blogger fiókommal 2007 körül. Több, mint 250 000 megtekintést és megosztást értem el vele, hírlevelekben és közösségi oldalakon terjedt, végül a Dangerous Inken publikálták, egy egyesült királyságbeli alternatív művészeti magazinban. Ez volt az én 15 perces hírnevem, valamint az első és egyetlen tapasztalatom egy általam készített valami vírus módjára történő terjedéséről. Azóta sem blogoltam sokat, de úgy gondoltam, ezt frissítem és újra publikálom, mert még mindig nagyon sok látogatót hoz az oldalamra.
Beköszönés
Amint az köztudott, a tervező grafikusok az okai a világot sújtó megannyi háborúnak. Behatolnak a fejünkbe a tudatalatti reklámjukkal, és átmossák az agyunkat, hogy pénzt adjunk egy darab szarért, így végül depresszióba és tettlegességbe kergetve minket. És persze legtöbbjük kommunista! Így hát, hogy egyszer s mindenkorra megszabadítsuk tőlük a világot, íme egy lista, amely segítségével elérjük, hogy a grafikus munkatárs kiégjen, és felhagyjon a tevékenységével MINDÖRÖKRE.
1. Microsoft Office
Amikor egy tervező grafikus egy dokumentumot kér tőled, győződj meg róla, hogy az valamilyen Microsoft Office programmal készült. Ha lehetséges, PC verzióval. Ha képeket is kell küldened, még több lehetőséged nyílik megőrjíteni őket, azzal, hogy ahelyett, hogy csatolnád a JPEG-et vagy RAW fájlt, egyszerűen beágyazod a képeket egy Microsoft Office dokumentumba, például Wordbe vagy PowerPointba. Ne felejtsd el lecsökkenteni a felbontást 72 dpi-re, így kénytelen lesz újra felvenni veled a kapcsolatot a nagyobb felbontású változatokért. Amikor pedig elküldöd neki a „nagyobb” felbontású változatot, gondoskodj róla, hogy az az eredetinél legalább 50%-kal kisebb legyen. Továbbá ha e-mailben csatolmányként küldöd a képeket, akkor egyszerre csak egyet küldj. Ez nagy tahóság, de megérdemlik. A grafikusok mind született erőszaktevők, tudjuk jól!
2. Betűk és nyomatlan területek
Mondjuk, hogy egy hírlevelet akarsz terveztetni. A tervező grafikusok mindenhová megpróbálnak becsempészni üres, fehér területeket: a logó, a képek köré, és még a sorok közé is a sortávolság növelésével! Azt fogják mondani, ez így olvashatóbb, valamint sokkal letisztultabb, professzionálisabban mutat. De te ne ülj fel ezeknek a hazugságoknak! Ezt csak azért csinálják, hogy a dokumentum oldalszámát növeljék, amiért is neked többet kell majd fizetni a nyomdában. De miért teszik ezt? Mert a grafikusok utálnak téged. És csecsemőket is esznek. Nyersen! Tehát menj biztosra, és préselj annyi szöveget egy oldalra, amennyit csak bírsz. Arra is megkérheted őket, hogy használjanak annyi betűtípust, amennyit te, hogy FELDOBJÁK VELE AZ UNALMAS OLDALTERVET! Comic Sans, Papyrus és Monotype Corsiva, szigorúan CSUPA NAGYBETŰVEL! A grafikus majd megpróbál vitatkozni és védeni a saját álláspontját, de ne aggódj, az ügyfélnek végül mindig igaza van, és meg fog hajolni a pénzed előtt.
3. Logók
Ha logót kell küldened a grafikusnak, győződj meg róla, hogy a fájl még véletlenül sem EPS, PDF vagy AI formátumú. Amikor a grafikus „vektoros” fájlt kér, dobd be a logódat JPG formátumban egy Illustrator dokumentumba. Ennél is jobb, ha a logódat valami komplex háttérre teszed, mondjuk a kutyád fotójára, majd egyesíted az összes réteget. A fehér vagy fekete háttér kerülendő, mert abból könnyű kivágni a formát. Végül amikor a grafikus nagy nehezen kivágja, akkor valld be neki, hogy megtaláltad a vektoros verziót, tehát nem kell fizetned az eddigi fáradozásaiért.
Ha a cégednek egyéni logóra van szüksége küldd el neki a saját skicceidet egy használt szalvétán. Vagy még jobb, ha megkéred a kilencéves unokahúgodat, hogy rajzolja meg neked. Egyik skiccre sem szabad öt percnél több időt fordítani. Ne törekedj az egyszerűségre és érthetőségre; minél kevésbé érti a grafikus az elképzeléseidet, annál több változtatást kérhetsz később. Sose fogadd el az első logót, sose fogadd el a kilencediket… Kérj tőle szín- és betűtípus-variációkat, és kérj bele clipart-képeket. Vond be a feleségedet is a műveletbe, hogy segítsen neked. Végül is nagyon ügyes emlékkönyv-készítésben. Aztán, amikor a grafikus a 12-es számú verziót mutatja meg, válaszold azt, hogy a kettes jobban tetszik. Tudom, hogy genyóság, de ne feledd: a tervező grafikusok tehetnek a középkorú nőket sújtó mellrákról.
4. Hogyan fejezd ki magad?
Amikor leírod, mit szeretnél, használj olyan kifejezéseket, amelyeknek semmi értelme. Például: „Lehetne egy kicsit cirkalmasabb?”, „Ez az oldalterv nem beszél hozzám. Olyan terv kell, ami beszél hozzám.” vagy „Lehetne egy kicsivel halmozatosabb?”. Ne érezd magad emiatt rosszul. Ez a kötelességed, mert mindnyájan tudjuk, hogy a grafikusok telihold idején vérfarkassá változnak.
5. Színek
A tervek színeinek kiválasztásánál (mert ez a TE döntésed, nem a grafikusé) írj random színeket papírcetlikre, majd dobd be őket egy kalapba és húzz belőlük. A tervező grafikus majd azt fogja javasolni, hogy maradjatok 2, legfeljebb 3 fő színnél, de mit tud ő?! Húzz annyi színt, amennyi csak tetszik, és a kalapos dolgot az orra előtt csináld. Eközben a rádióban hallott, rendkívül idegesítő dalocskát dudorászd. Tudod, melyiket.
6. Határidők
Amikor rajtad a sor, hogy elfogadj egy tervet, húzd az időt. Ne kapkodd el. Tartson két napig. Vagy hatig. És pont a határidő lejárta előtt küldd vissza a grafikusnak egy kis változtatásra, hogy még több időre legyen szüksége a befejezéshez. Végül is a tervező grafikusok állnak a 9/11-es terrortámadások, a Kennedy-gyilkosságok, az Urunk és Megváltónk, Jézus Krisztus keresztre feszítése, valamint a 2012-es Londoni Olimpiai Játékok logója mögött.
Végezz vele!
Miután végigjátszottad ezt a listát az áldozatoddal, az emberi természet része (bár néhányan vitába szállhatnak, hogy a grafikus emberi lény-e vagy sem), hogy kissé elbizonytalanodik. Miután rádöbbent, hogy nem képes kielégíteni a kívánságaidat, a grafikus nagy valószínűséggel feladja minden reményét, hogy megnyerheti a vitát, és pontosan azt fogja csinálni, amit mondasz neki, kérdés nélkül. Lilát akarsz? Lila lesz. Hat különböző betűtípus? Legyen! Ennél a pontnál már nyertél, de ne feledd a végső célt: a grafikusnak fel kell hagynia a tevékenységével! Szóval készülj fel az utolsó nagy húzásra: amikor döntesz a végső részletekről, mondd neki, hogy csalódott vagy, amiért ő nem volt eléggé kezdeményező. Mondd neki, hogy végül is ő a tervező és neki kellett volna hozzáadni a szakértelmét és a tehetségét, nem neked. Hogy sokkal több kezdeményezést és tanácsot vártál volna tőle a tervekkel kapcsolatban. Mondd neki, hogy eleged van a kreativitása hiányából, és hogy jobban jártál volna a saját PowerPoint oldalterveddel, ahelyett hogy az ő szolgáltatásaiért fizetsz. És már készen is vagyunk. A grafikus valószínűleg azonnal veszi is a kalapját!
